No restaurante

Quando entrei no restaurante  vi aquele homem, ainda jovem, de pele morena e uma cara de safado que  ela por si só já era suficiente pra fazer eu pensar besteira.

Quando sai do restaurante eu dei mais uma olhada e não sei se fui indiscreto ou se a indiscrição era dele.

Houve uma troca de olhares, e depois que travessei a rua ele ainda olhava para tras.

Minha vontade era voltar lá.

Mas a vergonha que me falta na maioria das vezes dessa vez se fez presente.

Agora estou aqui, passando a vontade!

 

Distante

Essa semana tenho me afundado,
apenas em pensamentos, mas sei, eu sei que tudo começa no pensamento e culmina em ações vergonhosas contra minha própria alma.

Hoje a caminho de Salvador, sentei ao lado de um jovem senhor e foi impossível deixar de admirar suas belas mãos… Conversamos um pouco e só um pouco… e eu queria ter tido bem mais que uma mera conversa.
Mal perguntei seu nome,
mal lembro seu nome,
mas lembro com riqueza de detalhes de suas expressões e de sua voz perguntando ” quantos anos você acha que eu tenho?”
Foi meigo, foi uma deixa, foi o suficiente pra essa minha mente fantasiosa deslanchar nas possíbilidades.
Não… não fiz nada de errado, mas em pensamento pratiquei tudo e um pouco mais do que a normalidade permitiria.
Queria poder encontra-lo novamente fora de um aeromodelo, pisando no chão, com a chance de poder chama-lo pra tomar uma cerveja ou simplesmente aceitar sua carona.
O meu mundo é de possibilidades.
E todas elas são duplas.
Eu queria poder não sentir… mas se sinto quero poder ao menos desfrutar.

 

Disturbio

Nem sempre o que sinto é bom
hoje mesmo o que lateja aqui dentro me faz ter medo
eu temo errar
ou ter errado.

Eu temo ser tão fraco quanto sempre fui.
e me desespero com essa auto-comisseração
Que toma conta,
se alastra como água
tomando posse de cada centimetro da minh’alma.
e despertando um terrivel sentimento de raiva e ogeriza.

 

Me cai bem

É desanimador quando você tenta mas não consegue. Eu estou cansado de tentar, é bem verdade que minhas ultimas tentativas já foram com a certeza de que não conseguiria.

Eu estou tentando me livrar desse vício, mas quanto mais tempo fico distante , mas eu sinto falta e maiores são as crises de identidade que me invadem.

Então eu uso qualquer subterfugio pra me servir como justificativa para apascentar a dor dessa chama que me consome.

A falta cria em mim uma vulgaridade que me espanta, e me vejo com frases , caras, bocas que outrora considerava deploravél.

Entrar em salas de bate-papo pra concluir que são sempre os mesmos desesperados que estão sempre nas mesmas salas e com as mesmas intenções. Trágico no que se refere as propostas, comico no tocante a todos julgarem uns aos outros indignos, vulgares ou inaprooriados.

Mas esse desespero me faz ignorar a comedia e a tragedia de uma sensação que pode até não ser só minha, mas que carrego sozinho tal infortunio. Ficar dia após dia, procurando algo ou alguém que me sacie. E é aqui que me pergunto: O que eu quero? Uma aventura sexual?

- Não!!!!

Eu quero alguém!!!

Com mais idade talvez um carro bonito, dinheiro, e principalmente boa aparencia, que não seja vulgar, que não pense só em sexo, que queria minha compania pra fazer compras, comer um lanche, ir a um show.

Eu quero a perfeição em forma de gente com beleza, dinheiro e simpatia.

Eu sou tão patético quanto todos os outros desesperados que vejo por ai.

Eu quero parar de sentir essas coisas todas. Eu quero parar de olhar um cara bonito na rua e me controlar pra não virar o pescoço olhando até perder de vista.

Eu quero parar de olhar um carro só porque parece que terá alguem bonito dentro dele.

Eu quero parar de visitar os perfis do orkut, pra poder olhar as fotos.

Eu quero parar de achar que tudo isso me cai bem.

Eu quero parar de ser o que sou.

Eu quero parar de sofrer.

E concluo: a morte parece que me cai tão bem.

 

Tecnologia Atrapalha

Hoje eu comprei um outro chip pro meu celular pra poder dá vazão as coisas que passam na minha cabeça.

Sabe, o que me agrada é a sensação de ser paquerado, de ser desejado e nada melhor do que um telefonema pra me fazer isso. Eu não preciso ligar, apenas que me liguem …

E adoro ouvir as vozes ao telefone e notar traços da personalidade, trejeitos adquiridos. Me é fácil, me é próprio.

Mas quando eu começo a ligar e nao sou atendido?  Passo a pensar que sou o mesmo idiota de antes.

As vezes parece que ainda sou um adolescente. Um adolescente em um corpo de adulto.

Ainda sinto os mesmos temores, os mesmos medos, mas os desejos, esses, pioraram.

As vezes eu sinto que a minha vida não deu em nada, que nada do que idealizei se concretizou. Sim eu alcançei coisas que nenhum outro dos meus alcançou, mas eu tinha a sensação de ser destinado a mais, muito mais. E não estou falando apenas de dinheiro, eu estou falando de felicidade.

Eu pensei que eu ia ser feliz.

E nao sou! poderia ser, mas não sou e o problema não é o que me falta, muito menos quem me falta.

O problema sou eu, apenas eu.

Eu me sinto um nojo por mentir pras pessoas.

Eu me sinto o pior dos seres por fraudar minhas intenções.

Eu sou um cara sem escrupulos com peso na conciencia. Felizes os que não tem escrupulos e nem peso na conciencia…

Sabe os infelizes são exatamente esses que sentem demais.

 

Vizinho

Desde quando eles se mudaram que percebi como ele me chamava a atenção, me contive, alias tenho me contido todos esses meses, para não olhar demais e me entregar , pra ele, pra ela, pra todos.

Ele me atrai, não posso negar e esses dias que tenho me sentido fragilizado quanto a esses desejos o vejo lavando a calçada, sem camisa, molhado.

Mas eu não simpatizo , gosto do fisico, apenas, não tenho o menor interesse na pessoa, que aparenta ser de capacidade mental limitada, comportamento social vulgar e com requintes de machismo.

Eu apenas observo, nem perco tempo em devaneios, afinal tem outras coisas mais táteis.

 

Crise de abstinência

A culpa é minha eu sei, mas esse vicio é maior que minhas forças.
Embora em minhas atitudes não tenha cometido um unico erro já não posso dizer o mesmo de meus pensamentos.
Eu pensei, desejei e arquitetei cometer os mesmos erros já cometidos. De formas, tamanhos, cores e sabores variados.
E engraçado, quanto mais eu faço isso, mas revoltado eu fico.
Embora  a revolta seja comigo mesmo, e naquela que me ama que desconto minhas psicoses.
Eu fiquei sentindo tanta pena de mim mesmo que fugi , sai correndo no meio da noite alegando um compromisso qualquer que nem sei se existia.
Como eu, e repito EU já estava a grosseria em forma de gente não foi dificil ela aliviada me deixar sair sem muitas perguntas.
E não, eu não fui realizar as vontades e planos que minha mente pevertida planejou, não!
Eu fui tão somente caminhar e não pensar mais a respeito de mais nada, nem de mim mesmo, nem dela, nem de nós.
O errado sou eu!
E eu não quero pensar nisso.

Tomara que tudo isso tenha sido apenas uma crise de abstinencia , daquelas que todo viciado sente ao ponto até de ter febre.
Tomara que tudo isso seja apenas mais uma crise, quiça a ultima.

 

Trapo

Não está sendo tão dificil assim, pelo menos os últimos dois dias não foram. Hoje houve incidência de dificuldades, mas soube dibralas como otimo artilheiro que sou. Fugi pela lateral,  dando às costas e não ligando pras insinuações de carinhos que me era patentes.

E não me arrependo pois estou integro.

Estou me sentindo melhor quanto a minha parceira, estamos muito bem e nem parece o inferno que viviámos meses atrás.  Decididamente era tudo culpa minha. As brigas , o afastamento, tudo culpa dessa maldita e incontrolavel vontade de beijar uma boca que não merecia e não merece nem meu arroto.

Eu devia fazer uma assepcia bucal.

 

Estou tentando

Durante sete dias eu consegui, mas ontem por causa de um toque nas costas me senti furtivamente defraudado e aquela lascivia me fez quebrar minhas próprias promessas.
Foi só por um instante mas passei o resto do dia me sentindo mal.
Agora porém tenho incentivos mais do que minha debilitada força de vontade.
Eu estou tentando e quero que esse blog seja minha testemunha para que no final eu mesmo vibre com todo esforço aqui descrito.

Eu hei de vencer!

 

Pacto consigo mesmo

Estamos em paz, uma conversa seria para resolver as diferenças e acordos que até aqui nessas duas semanas não foram quebradas. Isso tem me animado e tenho me esforçado em fazer minha parte, inclusive em não dar bola para quem não merece.

Eu já disse antes que mesmo que ela não me mereça, eu quero ser o melhor. E já errei tanto com ela, já errei tanto comigo mesmo. E por não ter como passar uma borracha por cima de todas as falhas que tive e tenho tido em nossa vida à dois, por não ter como passar um liquid paper em cima das traições que meu sofisticado mecanismo de defesa nega gritando que meros beijos não são pecados ou ainda arrancar da minha memória a traição carnal de corpo, suor e prazer. As vezes me engano com essa ultima sentença alegando que quando mais carente estava ela não me deu apoio. Não!!!! Essas desculpas não convencem e nem justificam.

Eu sou indesculpavel por essas falhas. Mas, eu quero fazer um acordo comigo mesmo. Um acordo de que a partir de hoje beijos e satisfação sexual não irão mais se repetir. Irei aproveitar o nojo que estou sentindo dos outros e de mim mesmo para acabar de uma vez por todas com esse joguinho de quero-quero que eu inventei pra animar minha insosa mediocridade.

Eu me compremeto comigo mesmo que a partir de agora, estarei cumprindo com o minhas promessas feitas a Deus, a ela e a mim mesmo e ainda que todos esperem que faça a coisa errada, a átitude certa será a que norteará minhas ações daqui pra frente.

Não pelos outros, mas por mim.

E claro também por ela.

A partir de hoje me esforçarei.

Que Deus me ajude.