Crise de abstinência

A culpa é minha eu sei, mas esse vicio é maior que minhas forças.
Embora em minhas atitudes não tenha cometido um unico erro já não posso dizer o mesmo de meus pensamentos.
Eu pensei, desejei e arquitetei cometer os mesmos erros já cometidos. De formas, tamanhos, cores e sabores variados.
E engraçado, quanto mais eu faço isso, mas revoltado eu fico.
Embora  a revolta seja comigo mesmo, e naquela que me ama que desconto minhas psicoses.
Eu fiquei sentindo tanta pena de mim mesmo que fugi , sai correndo no meio da noite alegando um compromisso qualquer que nem sei se existia.
Como eu, e repito EU já estava a grosseria em forma de gente não foi dificil ela aliviada me deixar sair sem muitas perguntas.
E não, eu não fui realizar as vontades e planos que minha mente pevertida planejou, não!
Eu fui tão somente caminhar e não pensar mais a respeito de mais nada, nem de mim mesmo, nem dela, nem de nós.
O errado sou eu!
E eu não quero pensar nisso.

Tomara que tudo isso tenha sido apenas uma crise de abstinencia , daquelas que todo viciado sente ao ponto até de ter febre.
Tomara que tudo isso seja apenas mais uma crise, quiça a ultima.

 

Pacto consigo mesmo

Estamos em paz, uma conversa seria para resolver as diferenças e acordos que até aqui nessas duas semanas não foram quebradas. Isso tem me animado e tenho me esforçado em fazer minha parte, inclusive em não dar bola para quem não merece.

Eu já disse antes que mesmo que ela não me mereça, eu quero ser o melhor. E já errei tanto com ela, já errei tanto comigo mesmo. E por não ter como passar uma borracha por cima de todas as falhas que tive e tenho tido em nossa vida à dois, por não ter como passar um liquid paper em cima das traições que meu sofisticado mecanismo de defesa nega gritando que meros beijos não são pecados ou ainda arrancar da minha memória a traição carnal de corpo, suor e prazer. As vezes me engano com essa ultima sentença alegando que quando mais carente estava ela não me deu apoio. Não!!!! Essas desculpas não convencem e nem justificam.

Eu sou indesculpavel por essas falhas. Mas, eu quero fazer um acordo comigo mesmo. Um acordo de que a partir de hoje beijos e satisfação sexual não irão mais se repetir. Irei aproveitar o nojo que estou sentindo dos outros e de mim mesmo para acabar de uma vez por todas com esse joguinho de quero-quero que eu inventei pra animar minha insosa mediocridade.

Eu me compremeto comigo mesmo que a partir de agora, estarei cumprindo com o minhas promessas feitas a Deus, a ela e a mim mesmo e ainda que todos esperem que faça a coisa errada, a átitude certa será a que norteará minhas ações daqui pra frente.

Não pelos outros, mas por mim.

E claro também por ela.

A partir de hoje me esforçarei.

Que Deus me ajude.

 

Duvida cruel

Tenho pensado em como às vezes tentamos não dar valor pra algo que muda tudo.
Eu tenho mudado minha forma de agir com algumas pessoas. E recentemente me pergunto se uma simples coisa pode mudar tudo de lugar.

Minha companheira se enfurece pelo fato de eu não entender o que ela diz, eu me sinto ferido pela forma como ela diz. Ela afirma que eu não sou carinhoso e eu concluo que quando tento reverter esse quadro quem fica grosseira e ríspida é ela.
Eu um dia me incomodei por em lugar publico ela não me fazer o menor carinho e agora me sinto incomodado se ela faz isso durante a missa. E desde quando no meio da missa é lugar pra receber  leves caricias na nuca?
Ela reclama que eu não a beijo mais e eu só consigo pensar nas vezes que a procurei e ela não deu a mínima, cheguei a ficar preocupado achando que ela era frígida, ainda me pergunto se realmente não é.
Chegamos ao extremo de ter uma unica relação por mês… É isso mesmo uma única foda em 30 dias e ai depois  ela vem me dizer que eu não estava mais carinhoso? Tenha paciência.

Durante esse período fui paquerado, investiram em mim, e eu como uma rocha (trincada) não cedi as investidas. O mais incrível é que eu me acostumei com a situação e passei a me satisfazer batendo uma. Mas não era nela que eu pensava, imaginava mil e umas situações com a empregada na copa do condominio, com o motorista  em cima do carro, no elevador com a vizinha do 215. Era vapt-vupt e saia do banho pra dormir e ir trabalhar na manhã seguinte.

Fui ficando cada vez mais distante e admito que também chateado com essa situação, passei a enxergar cada um dos defeitos que sempre existiram, mas que agora eram insuportáveis, passei a reclamar verbalmente e como nada mudava passei a ignorar totalmente.

Ai foram brigas e a palavra divórcio passou a ser usada com maior frequencia, porém sempre da boca dela. E eu fico doente quando todas as culpas são jogadas em cima de mim e ainda ter de ouvir que quem faz isso sou eu.

Eu me condeno por ter sido fiel até aqui e meu pagamento por aguentar são acusações imbecis. Descobri que sou machista. 

Será uma questão de tempo até a idéia de um chifre virar cena em uma cama de motel barato. E fica a grande duvida
A traição começa na ideia, no primeiro beijo ou só depois da transa?

 

Dilemas

As vezes eu me sinto enganado por mim mesmo, viajando em neuroses que me abstém da realidade e outras vezes em uma realidade brusca demais para os seres morais.

Eu disse moral não mortal.

Eu já julguei um simples “porra” como imoral , hoje apenas pensar em palavras mais obescenas é quase inevitável, imagine proferir.

Essa maioridade me impõe uma moralidade quase que hipócrita, mas é a imoralidade que paradoxalmente cresce com o passar dos anos e as experiências advindas.

Minhas experiências estão muito modernas!

Modernidade é o termo que usamos pra dizer que fez o que não devia mas que um monte de gente que se diz melhor já fazia.

E eu já fiz tanta coisa que esse pessoalzinho moderno ficaria barroco se fossem competir comigo.

Outro dia eu olhei a propaganda bonita onde um corpo semi nu é lentamente mostrado e enquanto todos se esbaldavam com a bela silhueta que se destacava na tela eu observava um dos pequenos, porém importantes detalhes que lhe conferia toda sensualidade exalada. A pele.

Minha pele pede por libido. Meus olhos perseguem o proibido, minhas mãos não tateam mas gesticulam pra saciar tudo que ainda não me permiti.

Passei muito tempo em recato e hoje espero um impulso pra desenfrear meus desejos, minhas vontades, meus infernos interiores.