Fiz besteira
mas não foi com quem queria, na verdade foi mais carencia do que vontade.
E me senti mal.
Engraçado , das outras vezes embora tenha sentido um certo incomodo, dessa vez me deu uma sensação terrivel, indescritivel, meio com féu e envenenado.
Passei as ultimas horas remoendo pesadelos, culpas e pesares. Acordei para trabalhar transuente quase sem sentido, mas sentindo tudo pelo qual me culpei nas ultimas horas.
Hoje, justo hoje meu caso de boca espreitou-me e me roubou um beijo, castiguei sua lingua em sucções mais fortes até ele reclamar de dor.
Aquilo me excitou!
Estou com vontade de fazer com ele o que fiz no sabado.
Sem pudores quase vulgar e sem fulgor mas principalmente sem ser fingido.
Estou com vontade de perder o resto de amor próprio que ficou e desesperadamente me jogar em abismo em direção ao fundo do poço.
Ainda que saiba que nas regras do desejo o fácil e o estar a disposição não dão tesão.
Estou com vontade de ligar pra ele e dizer que quero hoje a noite ainda que mal consiga olha-lo nos olhos no dia seguinte.
Estou com vontade mas morrendo de medo.
O medo que queria ter tido sabado quando aquele telefone tocou.
O medo que deveria ter parado de sentir quando sai daquele carro.
E pela primeira vez eu não sei se isso é um desabafo, uma confissão ou uma insensatez.
Pecados
Agosto 6, 2007
Julho 23, 2007
Neste final de semana ela ficou chateada porque fui pro futebol no sábado a noite, já fazia meses que eu não ia para nenhuma partida, porém na ultima quarta quando fui ao clube pagar a mensalidade encontrei toda a turma e ficou acertado uma partidinha no sábado.
já eram quase 7 quando ligaram pra confirmar e eu já havia até esquecido, assim como hávia esquecido de comentar com ela que naquele sábado tinha futebol. Pronto já ficou com a cara amarrada e era nítido que as próximas horas dentro de casa seriam um inferno.
Fui pro futebol e quando terminou nem emendei na cervejinha exatamente pra não piorar a situação.
Cheguei em casa calado e assim fiquei, afinal estava errado em não ter avisado com antecedência, tomei banho , já fingia dormir quando ela entrou e começou a despejar toda sua raiva, e a raiva era tanta que nem dormiu na cama, foi pro quarto de hospedes ou sala, nem sei só percebi no dia seguinte quando ouvi o barulho na cozinha.
Pensei que a confusão tinha terminado por aí, mas voltamos a discutir e ela foi falando cada vez mais alto, comecei a dar as desculpas que me vinha em mente e de tudo o que me incomodava como o fato de parecer que eu não tinha o direito. Até ela dizer que eu não a consultei que bastava ter pedido…
Pensei, que parte daquele contrato chamado casamento diz essa clausula?
Perdi a cabeça e comecei a falar na mesma tonalidade irada com que ela destilava suas sentenças. A coisa ficou feia, e suas plavras me soavam mais como um pensamento distorcido da realidade do que afirmações dignas de serem levadas a sério.
Não consigo lembrar de muita coisa, mas a altura do decibeis de nossas vozes culminaram em uma agressão.
Eu bati nela. Nada que deixasse uma marca, hematoma ou partes roxas, mas bati.
E me senti mal com isso.
O resto do domingo passou sem que houvesse nem mais uma palavra.
Vim trabalhar cedo.
Talvez minhas malas estejam na porta quando eu chegar hoje.
E me pergunto o que ainda me prende a essa mulher? Se não tem mais respeito, se me tornei um monstro.
Será que a amo? Não serei como os calhordas que dizem que bate por amor, eu bati por falta de controle mesmo.
Será que estou apenas acostumado com sua companhia? E me acovardo diante da possibilidade de novamente estar solteiro?
Será essa pseuda segurança social e financeira que adquirimos? uma casa, um carro e os constantes elogios de nossas familias.
Sei que errei em ter batido nela.
O preço pagarei nos próximos dias e talvez pelo resto da minha vida.
Se me arrependo? não sei, ainda não estou certo de que isso tenha sido um pecado.
Julho 16, 2007
Estamos bem,
brigamos o final de semana inteiro, mas nos amamos como sempre e conversamos como nunca sobre as coisas mil de nossas tão distintas vidas.
Eu sei que a amo e por isso não quero mais beijos furtivos com pessoas que mexem com minha libido.
Eu dizia que beijar não é trair, mas como alguém já me disse Jesus foi Traído com um beijo.
Isso tem mexido comigo.
Eu não quero machucar e posso acabar me machucando.
Se ela não me merece é uma coisa que só o tempo dirá,
sei porém que eu quero merece-la.
Vou tentar acabar a relação com o dono da boca que tenho beijado ultimamente.
Mas por favor caro leitor se eu não conseguir não me condene, já basta minha conciência pesando de tal forma que mal posso andar de cabeça erguida.
Junho 25, 2007
Eu estava afim de dar uma com minha companheira,
a tarde foi gostosa entre nós dois se não fosse por uma frase idiota minha sobre ela estar um pouco gorda, também burrice minha falar isso.
De noite deixei bem claro que estava afim de uma foda e a famosa desculpa da dor de cabeça apareceu.
Podia até ser verdade, no initmo acredito que era, mas ficou um sentimento como se fosse mentira, e não posso deixar de registrar o que sinto.
Eu gosto dela e estou tentando salvar nossa vida à dois, mas como já dito antes aqui nesse espaço, ela parece não dar a minima pra isso. Já cheguei a pensar em voz alta que foi uma burrada ter assinado aquele papel e ter dito aquele SIM.
Não penso que sexo possa salvar um casamento, mas que a falta dele pode destruí-lo isso é uma certeza, pra não dizer uma lei universal.
Estou cansado de ter de ficar caçando, espreitando, parece até que eu sou solteiro. E já disse em tom de brincadeira que assim vai acabar tendo chifre.
Pra piorar vocês já devem ter percebido que eu gosto dos dois lados né?
Isso significa que todas as oportunidades e tentações são em dobro.
Isso é uma Insensatez!
