Fiz besteira
mas não foi com quem queria, na verdade foi mais carencia do que vontade.
E me senti mal.
Engraçado , das outras vezes embora tenha sentido um certo incomodo, dessa vez me deu uma sensação terrivel, indescritivel, meio com féu e envenenado.
Passei as ultimas horas remoendo pesadelos, culpas e pesares. Acordei para trabalhar transuente quase sem sentido, mas sentindo tudo pelo qual me culpei nas ultimas horas.
Hoje, justo hoje meu caso de boca espreitou-me e me roubou um beijo, castiguei sua lingua em sucções mais fortes até ele reclamar de dor.
Aquilo me excitou!
Estou com vontade de fazer com ele o que fiz no sabado.
Sem pudores quase vulgar e sem fulgor mas principalmente sem ser fingido.
Estou com vontade de perder o resto de amor próprio que ficou e desesperadamente me jogar em abismo em direção ao fundo do poço.
Ainda que saiba que nas regras do desejo o fácil e o estar a disposição não dão tesão.
Estou com vontade de ligar pra ele e dizer que quero hoje a noite ainda que mal consiga olha-lo nos olhos no dia seguinte.
Estou com vontade mas morrendo de medo.
O medo que queria ter tido sabado quando aquele telefone tocou.
O medo que deveria ter parado de sentir quando sai daquele carro.
E pela primeira vez eu não sei se isso é um desabafo, uma confissão ou uma insensatez.
Agosto 6, 2007
Agosto 2, 2007
Tenho me enforcado sozinho.
Não tenho dado valor pro meu caso de beijo na boca do escriotório mas também tenho abandonado minha companheira. Acho que estou deprimido, o tempo passa que eu não vejo às horas mas o cançasso me nocautea antes das 10h. Pra complicar essa semana tenho treinamento da empresa em Juiz de fora e repentinamente tenho tido uma louca vontade de fazer com qualquer um o que não fiz com aquela boca, mãos e todo resto.
Talvez seja reflexo da falta de sexo , pois estou frio com ela e me incomoda o fato de ela nem perceber, como se isso sexo fosse algo que a humanidade pudesse passar despercebido. Isso diminui ainda mais minha vontade.
Acho que estou enlouquecendo.
Mas se estiver que não cometa loucuras, outro dia estava contando quantas bocas poderia beijar enquanto passeava no shopping, contei 16 bocas na qual toparia enconstar a minha e se o jogo colasse iria adiante. Depois me assustei com essa libidinosidade latente.
Comprei chocolate pra acalmar os animos e até hoje~me sinto envergonhado. Eu não era assim, nunca fui santo, mas também tarado não seria o melhor título.
Pra essa viagem já decidi, vou me comportar, entrar na sala de aula, aprender, almoçar, voltar pra sala de aula, jantar e dormir. Sem conversas pelos corredores ou passeios nas avenidas. Não tem nem muito o que se ver por ali mesmo.
E tudo isso torcendo pra que nenhuma troca de olhares aconteça durante esses três dias, porque eu decidir que vou tentar, mas não disse nada sobre ser forte.
Julho 23, 2007
Neste final de semana ela ficou chateada porque fui pro futebol no sábado a noite, já fazia meses que eu não ia para nenhuma partida, porém na ultima quarta quando fui ao clube pagar a mensalidade encontrei toda a turma e ficou acertado uma partidinha no sábado.
já eram quase 7 quando ligaram pra confirmar e eu já havia até esquecido, assim como hávia esquecido de comentar com ela que naquele sábado tinha futebol. Pronto já ficou com a cara amarrada e era nítido que as próximas horas dentro de casa seriam um inferno.
Fui pro futebol e quando terminou nem emendei na cervejinha exatamente pra não piorar a situação.
Cheguei em casa calado e assim fiquei, afinal estava errado em não ter avisado com antecedência, tomei banho , já fingia dormir quando ela entrou e começou a despejar toda sua raiva, e a raiva era tanta que nem dormiu na cama, foi pro quarto de hospedes ou sala, nem sei só percebi no dia seguinte quando ouvi o barulho na cozinha.
Pensei que a confusão tinha terminado por aí, mas voltamos a discutir e ela foi falando cada vez mais alto, comecei a dar as desculpas que me vinha em mente e de tudo o que me incomodava como o fato de parecer que eu não tinha o direito. Até ela dizer que eu não a consultei que bastava ter pedido…
Pensei, que parte daquele contrato chamado casamento diz essa clausula?
Perdi a cabeça e comecei a falar na mesma tonalidade irada com que ela destilava suas sentenças. A coisa ficou feia, e suas plavras me soavam mais como um pensamento distorcido da realidade do que afirmações dignas de serem levadas a sério.
Não consigo lembrar de muita coisa, mas a altura do decibeis de nossas vozes culminaram em uma agressão.
Eu bati nela. Nada que deixasse uma marca, hematoma ou partes roxas, mas bati.
E me senti mal com isso.
O resto do domingo passou sem que houvesse nem mais uma palavra.
Vim trabalhar cedo.
Talvez minhas malas estejam na porta quando eu chegar hoje.
E me pergunto o que ainda me prende a essa mulher? Se não tem mais respeito, se me tornei um monstro.
Será que a amo? Não serei como os calhordas que dizem que bate por amor, eu bati por falta de controle mesmo.
Será que estou apenas acostumado com sua companhia? E me acovardo diante da possibilidade de novamente estar solteiro?
Será essa pseuda segurança social e financeira que adquirimos? uma casa, um carro e os constantes elogios de nossas familias.
Sei que errei em ter batido nela.
O preço pagarei nos próximos dias e talvez pelo resto da minha vida.
Se me arrependo? não sei, ainda não estou certo de que isso tenha sido um pecado.
Julho 16, 2007
Estamos bem,
brigamos o final de semana inteiro, mas nos amamos como sempre e conversamos como nunca sobre as coisas mil de nossas tão distintas vidas.
Eu sei que a amo e por isso não quero mais beijos furtivos com pessoas que mexem com minha libido.
Eu dizia que beijar não é trair, mas como alguém já me disse Jesus foi Traído com um beijo.
Isso tem mexido comigo.
Eu não quero machucar e posso acabar me machucando.
Se ela não me merece é uma coisa que só o tempo dirá,
sei porém que eu quero merece-la.
Vou tentar acabar a relação com o dono da boca que tenho beijado ultimamente.
Mas por favor caro leitor se eu não conseguir não me condene, já basta minha conciência pesando de tal forma que mal posso andar de cabeça erguida.
Julho 14, 2007
As coisas melhoraram.
Sim e como, depois de uma conversa seria foi sexo quase todos os dias e adimito que caprixei nas preliminares pra ver se a mulher se animava.
Mas alegria de pobre dura pouco, veio a vilã que todo homem casado odeia. Ela mesma a menstruação.
5 Dias aguentando a madame hipersensivel, descontrolada e repentinamente chorosa.
Tudo bem, vamos dar um desconto.
Eu já estava até rezando que quando essa fase dolorosa (mais pra ela do que pra mim) passasse e não houvesse alguma briga que me fizesse dormir no quarto de hospedes.
E pior que brigamos por besteira, claro.
Passei a semana toda sem ter nada, somando com a semana anterior em que ela estava parada para manutenção dá um total de 2 semanas sem prazer sexual. Se for avaliar bem isso é metade de um mês. Motivo mais do que suficiente para traições, mas não trai.
Somente os beijos descritos no outro blog. É com um colega de trabalho. As trocas de olhares são até mais excitantes do que os beijos em si.
As vezes me pego pensando no cara e já até criei estratégias para nos nossos momentos furtivos do trabalho ir além dos beijos melados. Mas quando chega na hora não tenho coragem de avançar pro que meu imaginário criou.
Se avançar meu conciente gritaria dizendo que agora sim trai. E trair não quero, ela não merece.
É loucura eu sei, mas talvez Freud Explique.
Junho 25, 2007
Eu estava afim de dar uma com minha companheira,
a tarde foi gostosa entre nós dois se não fosse por uma frase idiota minha sobre ela estar um pouco gorda, também burrice minha falar isso.
De noite deixei bem claro que estava afim de uma foda e a famosa desculpa da dor de cabeça apareceu.
Podia até ser verdade, no initmo acredito que era, mas ficou um sentimento como se fosse mentira, e não posso deixar de registrar o que sinto.
Eu gosto dela e estou tentando salvar nossa vida à dois, mas como já dito antes aqui nesse espaço, ela parece não dar a minima pra isso. Já cheguei a pensar em voz alta que foi uma burrada ter assinado aquele papel e ter dito aquele SIM.
Não penso que sexo possa salvar um casamento, mas que a falta dele pode destruí-lo isso é uma certeza, pra não dizer uma lei universal.
Estou cansado de ter de ficar caçando, espreitando, parece até que eu sou solteiro. E já disse em tom de brincadeira que assim vai acabar tendo chifre.
Pra piorar vocês já devem ter percebido que eu gosto dos dois lados né?
Isso significa que todas as oportunidades e tentações são em dobro.
Isso é uma Insensatez!
Junho 8, 2007
Tenho pensado em como às vezes tentamos não dar valor pra algo que muda tudo.
Eu tenho mudado minha forma de agir com algumas pessoas. E recentemente me pergunto se uma simples coisa pode mudar tudo de lugar.
Minha companheira se enfurece pelo fato de eu não entender o que ela diz, eu me sinto ferido pela forma como ela diz. Ela afirma que eu não sou carinhoso e eu concluo que quando tento reverter esse quadro quem fica grosseira e ríspida é ela.
Eu um dia me incomodei por em lugar publico ela não me fazer o menor carinho e agora me sinto incomodado se ela faz isso durante a missa. E desde quando no meio da missa é lugar pra receber leves caricias na nuca?
Ela reclama que eu não a beijo mais e eu só consigo pensar nas vezes que a procurei e ela não deu a mínima, cheguei a ficar preocupado achando que ela era frígida, ainda me pergunto se realmente não é.
Chegamos ao extremo de ter uma unica relação por mês… É isso mesmo uma única foda em 30 dias e ai depois ela vem me dizer que eu não estava mais carinhoso? Tenha paciência.
Durante esse período fui paquerado, investiram em mim, e eu como uma rocha (trincada) não cedi as investidas. O mais incrível é que eu me acostumei com a situação e passei a me satisfazer batendo uma. Mas não era nela que eu pensava, imaginava mil e umas situações com a empregada na copa do condominio, com o motorista em cima do carro, no elevador com a vizinha do 215. Era vapt-vupt e saia do banho pra dormir e ir trabalhar na manhã seguinte.
Fui ficando cada vez mais distante e admito que também chateado com essa situação, passei a enxergar cada um dos defeitos que sempre existiram, mas que agora eram insuportáveis, passei a reclamar verbalmente e como nada mudava passei a ignorar totalmente.
Ai foram brigas e a palavra divórcio passou a ser usada com maior frequencia, porém sempre da boca dela. E eu fico doente quando todas as culpas são jogadas em cima de mim e ainda ter de ouvir que quem faz isso sou eu.
Eu me condeno por ter sido fiel até aqui e meu pagamento por aguentar são acusações imbecis. Descobri que sou machista.
Será uma questão de tempo até a idéia de um chifre virar cena em uma cama de motel barato. E fica a grande duvida
A traição começa na ideia, no primeiro beijo ou só depois da transa?
Junho 4, 2007
Queria poder esquecer meus erros mas depois percebo que o motivo pra esse desejo é a vontade de poder comete-los novamente sem esse terrível pesar na conciência.
Queria poder voltar no tempo mas me pergunto se seria pra corrigir um erro ou apenas desfrutar novamente das sensações passadas.
Mas é só hoje que eu quero.
Junho 1, 2007
As vezes eu me sinto enganado por mim mesmo, viajando em neuroses que me abstém da realidade e outras vezes em uma realidade brusca demais para os seres morais.
Eu disse moral não mortal.
Eu já julguei um simples “porra” como imoral , hoje apenas pensar em palavras mais obescenas é quase inevitável, imagine proferir.
Essa maioridade me impõe uma moralidade quase que hipócrita, mas é a imoralidade que paradoxalmente cresce com o passar dos anos e as experiências advindas.
Minhas experiências estão muito modernas!
Modernidade é o termo que usamos pra dizer que fez o que não devia mas que um monte de gente que se diz melhor já fazia.
E eu já fiz tanta coisa que esse pessoalzinho moderno ficaria barroco se fossem competir comigo.
Outro dia eu olhei a propaganda bonita onde um corpo semi nu é lentamente mostrado e enquanto todos se esbaldavam com a bela silhueta que se destacava na tela eu observava um dos pequenos, porém importantes detalhes que lhe conferia toda sensualidade exalada. A pele.
Minha pele pede por libido. Meus olhos perseguem o proibido, minhas mãos não tateam mas gesticulam pra saciar tudo que ainda não me permiti.
Passei muito tempo em recato e hoje espero um impulso pra desenfrear meus desejos, minhas vontades, meus infernos interiores.
